Crazy Colleague #9
Der Staubfänger

Erinnerst Du dich noch wie es damals war? Nein? Wahrscheinlicht tust Du das nicht, denn zu den Zeiten, als der Staubfänger seine ersten Schritte im Arbeitsleben machte, warst Du bestimmt noch gar nicht auf der Welt. Lass uns dieses Kapitel also wie ein Märchen angehen: Es begab sich zu einer Zeit, zu der die Stechuhr noch „Kling“ beim Stechen machte, in der sich die feinen Herren noch Schuhcreme in die Haare schmierten, um regelrecht wie „geschmiert“ auszusehen und die Frauenzimmer noch höflich einen Knicks zur Begrüßung machten. Um uns die Welt Hermanns, dem alten Staubfänger, vorzustellen, können wir gar nicht anders, als uns Schwarzweißbilder vors innere Auge zu rufen. Es waren die abenteuerlichen Zeiten der Pioniere des Wirtschaftswunders. Hermann gehört derjenigen Generation an, die die Babyboomer zu verantworten hat. Zeiten, in denen der fleißige Arbeiter ein Jahresgehalt aufsparte, um sich eine Waschmaschine davon zu kaufen und diese überglücklich zum Stolz der Familie herauferkor – Die Brumschneisens von nebenan hatten nämlich noch keine! Die Plattenspieler spielten fröhliche Volks- und Tanzmusik, das bezopfte Milchmädchen brachte die Milch in einer Kanne frisch vom Bauernhof nach Hause und sonntags saß die ganze Familie nach dem Besuch beim Pfarrer mit einem Stück Apfelkuchen zusammen und erzählte sich den letzten Dorftratsch aus der Nachbarschaft.

Ist es dir gelungen, in diese altertümliche Welt, aus der Hermann stammt, einzustauben, äh, einzutauchen? Wenn ja, dann empfindest Du jetzt vielleicht etwas Mitleid mit deinem Kollegen. Denn dieser arme Kerl muss sich in den letzten Arbeitsjahren vor seiner wohlverdienten Rente mit einem Haufen von neumodischem Schnickschnack, technologischen Krimskrams und digitalem Firlefanz herumschlagen. Ungefähr gestern erst, hatte ihm sein Enkel beigebracht, dass den Computer „herunterfahren“ nicht bedeutet, ihn zum Ausmachen in den Kofferraum des PKWs zu laden, um ihn gen Süden zum nächsten Gewässer zu fahren und dort im hohen Bogen hineinzuschmeißen. Auch hatte er seine Mühe zu lernen, dass die freundlichen Damen aus dem Spamordner seiner Mail nicht wirklich auf ein spannend-knatterndes und gar kostenloses Parkplatz treffen mit ihm aus sind. Dreimal hatte er ihnen nun schon Geld gesendet, nur um dann alleine, den Abend an der Autobahnraststätte zu verbringen – Abgesehen von ein paar, miesmutigen Fernfahrern, die aber bis auf eine geteilte Leidenschaft für billigen Korn, nicht ganz der gewünschten Gesellschaft entsprachen. Und auch die Nachricht, dass er von einem entfernten Verwandten 100 Bitcoin geerbt hat (Kalipto-Währung? Was ist denn das? Schokotaler wären ihm eh lieber gewesen!), hatte er wohl irgendwie missverstanden. Eigentlich kam er ja immer gut ohne den neumodischen, digitalen Unfug zurecht, aber da die Firmenleitung es so entschieden hat, muss er sich nun mit ihm jeden Tag bei der Arbeit aufs Neue rumärgern. Warum eigentlich? Um schneller zu sein? Wozu diese ganze Hast? „Damals haben wir uns noch Geschäftsbriefe per Füllfederhalter geschrieben und die Firma war trotzdem reich!“

Zu Unrecht werden die Staubfänger heute oft nur als eine Last Totholz empfunden. Im Büro kann Hermann auch Vorzüge mit sich bringen. So steht zum Beispiel auf seinem Schreibtisch oft ein großes Glasgefäß mit Werther’s echten Klebebonbons, offen und einladend der ganzen Belegschaft zur Verfügung. Auch seine Lebenserfahrung und sein Wissensschatz über Dinge, die man heute gar nicht mehr lernt, können durchaus hilfreich sein. Wenn dir nach einem schweren Betriebsessen Mal ein Knopf vom Hemd schießt, so braucht er nur eine Nadel und etwas Garn und Schwupps, ist das Hemd wieder wie neu. Steht es mal schlecht um die Moral, vielleicht hast Du eine Präsentation verbockt oder der Chef ist mit deinen Quartalszahlen nicht zufrieden, so zaubert er wie aus dem Nichts einen kleinen Flachmann mit Underberg aus der untersten Schreibtischschublade hervor. Mit der Wirkung der heilenden Kräuter lässt sich Frust und Trauer viel schneller verarbeiten als mit dem besten Seelenklempner. Bist Du mit einer/einem attraktiven Arbeitskollegen/Arbeitskollegin am Anbändeln, so weiß er dir mit väterlichem Rat zur Seite zu stehen, ohne Risiko dein Vorhaben aus Eifersucht oder Neid zu sabotieren, „Hier Jungchen, lad die Allerwerteste doch mit diesem Groschen ins Lichtspielhaus ein!“.

Wenn es aber ums eigentliche Arbeiten geht, so werden die Vorzüge leider schon wieder ein bisschen übersichtlicher. Hermann als Schreibtischnachbarn zu haben, bedeutet in erster Linie, viel Geduld aufzubringen und wissen zu müssen, an welchen Stellen seiner Lebensvorträge ein „Ja“ oder Nicken angebracht sind, ohne ihn merken zulassen, dass der größte Teil deiner Gehirnströme grad für die Arbeit verwendet werden und nicht, um ihm aufmerksam zuzuhören. Gleichzeitig musst Du ein verständnisvoller, gutmütiger Lehrer sein – oder Blindenhund trifft es eher – der ihn durch die schnelllebige Welt von heute führt. Dabei bedarf es eines ganz anderen Vokabulars, um dich ihm verständlich zu machen, als Du es vom Umgang mit Gleichaltrigen gewohnt bist. Zum Beispiel, statt ihn mit Anglizismen wie einer „Datencloud“ oder einem „Remotedesktop“ zur Verzweiflung zu bringen, ist es besser zu sagen „Geh mal mit dem Zeiger zu dem weißen Kasten, wo du die ganzen Texte reinpacken musst!“ Oder „wir richten jetzt mal die Fernsteuerung ein, bei der ich an deinem PC mit meiner Maus Klickeklack machen kann! Magisch, nicht wahr?“