Crazy Colleague 21
Der Alternative

Im Büro zu arbeiten und gleichzeitig gegen das Establishment zu protestieren, kann ganz schön cool sein. Es gibt sie wohl überall, Mitarbeiter, die sich mit einem leichten Hauch von Nonkonformismus zur Identitätsstärkung regelrecht brüsten (Siehe auch die Kapitel „Che Guevara mit Rolex“ und „Der Prolet“). Dann gibt es vereinzelnd sogar echte Revolutionäre, Kommunisten und Anarchisten unter den Kollegen, hier ganz verallgemeinernd unter der Bezeichnung „Alternative“ zusammengefasst. Wie zum Beispiel Bolle, 38 Jahre alt, festangestellt, vermeidet Anstrengung und verabscheut den Kapitalismus! Er hat bei seinem Protest nur ein Problem: Geld zu haben findet er dennoch irgendwie ganz gut. Das würde er natürlich niemals zugeben. Sonst wäre er mit Sicherheit nicht hier, denn er hasst Arbeit wie Van Gogh seine Ohrläppchen. Garantiert ist er nicht wegen dem fetzigen Ambiente im Büro. Für ihn ist Geld verdienen ein notwendiges Übel der heutigen Gesellschaft und wo könnte er leichter und unauffälliger unterkriechen, als in einem Büro, indem sich der kontinuierliche Zirkelgang – vom Drucker zum Schreibtisch (Dokumente niederlegen), zur Kaffeemaschine (Kaffee in die Tasse hinein), zum Drucker (Neuer Druckauftrag an), zum Bad (Kaffee ins Becken heraus), zum Drucker (Dokumente abholen) und wieder zum Schreibtisch (Zirkel geschlossen) – also vermeintliches „Nichtstun“, als Malochen verkaufen lässt?

Auch wenn der Alternative das Spiel der Professionalität mitspielt, unter der Bürouniform versucht er seine Persönlichkeit zu wahren. In Büros mit weniger streng geführter Kleiderordnung neigt er dazu, mit dem zum Ausdruck bringen seines Modegeschmackes zu übertreiben. T-Shirts von progressiven Bands und Jeans, welche durch den Reißwolf gelaufen zu sein scheinen, gehören zu seiner Standardausrüstung. Wichtig ist es ihm, sich von der langweiligen Masse an blauen Business-Hemdträger-Klonen zu unterscheiden. Hingegen dem 0815-EMP-Shop-Alternativen zu gleichen, geht schon in Ordnung und er ignoriert gerne die Tatsache, dass seine Lieblingsbekleidung als Massenware in China oder Bangladesch produziert wird. Des Weiteren liebt er in der Regel Tattoos, Dreadlocks, zerfranste Bändchen und spitzen Klunkerkram, um sich diesen an diversen Stellen durch den Körper zu bohren und vielleicht auch, um unbeliebte Kollegen sich daran ab und zu pieken zu lassen.

Ob Bolle Kontakt zu seinen Mitmenschen im Büro pflegt, hängt weniger davon ab, ob diese ihm nützlich sind, sondern eher wie cool er diese findet. Karriere machen zu wollen, gehört ganz eindeutig zu den uncoolen Dingen. Er hingegen wendet sich den wirklichen Problemen der Welt zu, wie dem Welthunger, der Klimakrise, der Ausbeutung armer Menschen durch Banken und Großaktionäre. Zumindest so lang, bis er nicht doch irgendwann bei einer günstigen Gelegenheit vom Ruf des Geldes verführt wird. Sollte sich ganz unerwartet eine Tür zum Reichtum für ihn auftun, dann ist er doch bereit, die filzigen Haare abzuschneiden und die Piercings gegen eine Dusche in Hugo Boss einzutauschen. 

Die Metamorphose läuft dann ähnlich wie bei der Trauerbewältigung in mehreren Phasen ab. Zuerst die Verneinung („Hey, ich habe mich nicht verändert, ich bin immer noch Zecky, die kleine Beulenpest! Nur kann ich das Geld mit meinen finanziellen Schwierigkeiten grad so gut gebrauchen!“), dann die Phase der Erkenntnis („Fuck, was ist nur aus mir geworden? Wo sind all meine Ideale hin?“), darauf folgt eine Periode der Mid-Life Krise mit Rückfall in alte Zeiten („Hey Bobby, bitte nimm mich mit ins Zeltlager, dann rauchen wir das Kraut so wie früher, in den guten alten Zeiten!“), eine zweite Phase der Erkenntnis („Verdammt, ich bin zu alt für den Mist geworden, seit wann kriegt man so einen Schädel vom Rauchen?“) und schließlich die Phase der Resignation („So geil ist es gar nicht, wohlhabend zu sein, aber zurück schockt auch nicht…was soll es, mir fehlen nur noch 20 Jahre bis zur Rente, die sitze ich schon irgendwie ab!“).

Ein paar Wenige bleiben aber auch bis an ihr Lebensende „Zecky, die kleine Beulenpest“. Gemeine Zungen mögen behaupten, bei ihrem Lebensstil sind sie zumindest schon gut auf die Altersarmut vorbereitet! Da spiegelt sich der Neid dieser Zungen wider, denn wer wirklich alternativ im Herzen ist, der ist genügsam. Allerdings hat der Alternative mit zunehmendem Alter womöglich noch weniger Verständnis für den verschwenderischen Lebensstil seiner „reichen“ Mitmenschen und seine Erfahrung lehrt ihn, dass er sich von den anderen nicht kommandieren lassen muss. Im Büroleben lohnt es sich wirklich kaum, einem (An-)Schrei zu folgen. Konsequenzen für seinen Hang zur Arbeitsverweigerung muss er wahrscheinlich auch nicht mehr befürchten und so wird es schwierig für all diejenigen, die nicht mit ihm auf einer Wellenlänge sind, aber mit ihm zusammenarbeiten sollen.   

Nicht zuletzt gibt es auch ihn, den aufrichtigen Alternativen, den intellektuellen Vertreter dieser Kategorie. Sein Lebensstil geht weit über die Bedeutung seines Auftritts bei der Arbeit hinaus und er weiß, dass mit Faulheit niemandem geholfen ist. Er ist Idealist und will die Welt verändern. Dadurch setzt er uns vor ein anderes Problem: Er appelliert aktiv, aber auch passiv an unser Gewissen. Manche versuchen regelrecht militant ihre Mitmenschen unter Druck zu setzen, die Welt zu verbessern und die Grenzen hin zum Kollegentyp „Moralapostel“ können bei ihm verschwimmen. Aber dieser wird in einem eigenständigen Kapitel behandelt, hier sprechen wir in erster Linie über den klassischen „ich bin alternativ, weil mir Arbeit nicht gefällt“-Alternativen, der sich anders glaubt, aber am Ende gar nicht so anders ist und den anderen Eiern doch wie ein Ei gleicht und auf die Eier geht. Mit dem kleinen Unterschied vielleicht, dass er ein originelleres Outfit trägt und noch weniger Arbeitsdisziplin als der Durchschnitt aufweist.