Crazy Colleague #20
Firmenmatratze & Rohrverleger

Achtung: Dieses Kapitel enthält textliche Passagen, die das Gehirn zu grafisch höchst anstößigen und schmuddeligen Bildern inspirieren könnten. Bitte lese nicht weiter, wenn Du unter akuter Jugend oder empfindlicher Frigidität leidest. Genauso wenig, solltest Du dich gerade an einem Ort oder in einer Situation befinden, in dem das spontane aufflammen der Leidenschaft zu peinlichen Umständen führen könnte. Der Autor übernimmt für jegliche Konsequenzen keine Verantwortung.

Itsch, Itsch, Itsch, Itsch… es quietscht und knatscht gewaltig im Büro der Abteilungsleiterin. Auch wenn das Türschild auf „Ich bin grade abwesend“ gedreht ist und die Rollvorhänge runtergelassen sind, sodass niemand einen Blick hinein erhaschen kann, besteht kein Zweifel, irgendwas läuft da drinnen ab. Nur was könnten diese komischen Geräusche bedeuten? Vielleicht hat jemand eine Quietscheente in einen Blasebalg getan, der über einen programmierten Roboterarm kontinuierlich zusammengedrückt wird? Eine Maschine des Teufels, um den Mitarbeitern den letzten Nerv zu rauben? Unwahrscheinlich. Peter ist aber auf jeden Fall genervt und außer sich. „Verdammt, wie soll man sich bei diesem Lärm denn konzentrieren? Ruf doch jemand mal unsern Techniker Jerome, um ihn überprüfen zu lassen, ob alles da drin in Ordnung ist?“. Peter richtet sich auf und schlurft zum Fenster. Vergeblich versucht er am Rand des Rollos vorbei ins Büro zu schielen, doch durch den schmalen Schlitz hat er nur eine sehr eingeschränkte Sicht. Es gelingt ihm gerade so einen kleinen Ausschnitt des Fußbodens zu erblicken. „Warum zur Hölle liegt da eigentlich Stroh?“. Ein Mysterium.

„Es hat keinen Sinn, den Techniker zu rufen!“, erwidert Franz, der sich wenig um die akustische Ablenkung schert und konzentriert weiterarbeitet, „Der ist nämlich schon da drin!“. Wie, der ist da schon drin? Die Angelegenheit wird immer rätselhafter. Bevor Peter die Situation begreifen kann, verstummt das Quietschen. Plötzlich springt die Tür des Büros auf, und Jerome kommt leicht zerzaust und mit ein wenig Stroh an der Uniform, aber grinsend wie ein Honigkuchenpferd, herausspaziert. Jetzt fällt es Peter auf einmal wie Schuppen einer Eidechse von den Augen! „Also ne, Jerome, echt jetzt, so geht es hier aber nicht! Das ist völlig inakzeptabel! Ich werde mich beim Personalleiter beschweren, das gibt eine Abmahnung!“. Peter ist wirklich aufgebracht. Aber Jerome bleibt ganz cool und antwortet mit einem süffisanten Grinsen: „Mach das ruhig. Aber du hast keine Chance, denn der neue Personalleiter bin ab heute ich! Wurde gerade so entschieden! Also fang du besser schon mal an, das Stroh da drinnen wegzuräumen, Untergebener!“.

Diese Geschichte ist offensichtlich fiktiv, aber ein jeder, der einmal in einem echten Büro gearbeitet hat, weiß, dass sie sich so in ähnlich etwa hätte zugetragen haben können. Es sind die Rohrverleger und Firmenmatratzen dieser Welt, die das heilige Gebot „Du sollst deinen Füller nicht in Firmentinte tauchen!“, missachten und manchmal gar auf diese unrühmliche Art und Weise Karriere machen. Man denkt, solche Dinge passieren nur in Filmen. Der menschliche Geist ist erfinderisch und unsere Phantasie malt sich gelegentlich die irrsinnigsten Geschichten aus – wohl geirrt! Aufmerksame Beobachter mit ein paar Jahren Büroerfahrung wissen, dass in Firmen und Instituten, egal ob groß oder klein, geknattert wird, wie es sonst nur ein gelangweiltes Kind mit Luftpolsterisolierfolie zum Verschicken von zerbrechlichen Gegenständen tut (natürlich knattert das Kind nicht in dem zweideutigen Sinne, knattern bezieht sich hier auf das zerdrücken der mit Luft gefüllten Isolierbläschen. Für alle die es nie ausprobiert haben: Es macht wirklich Spaß und wirkt sehr entspannend!).

Selbstredend, wir leben heute im 21 Jahrhundert und Scheinheiligkeit wäre hier gänzlich fehl am Platz. Natürlich ist es schön, dass sich heutzutage Mann/Frau/Divers relativ bedenkenlos, unbeachtet des Alters, Rasse und sozialem Stand bei Lust und Laune mit jedem möglichen Partner im Bett, auf dem Küchentisch oder in der Abstellkammer vergnügen kann. Zweifellos, ein immenser Fortschritt der modernen Gesellschaft und ein Ausdruck unserer persönlichen Freiheit. Aber hier geht es nicht um sexuelle Freiheit, sondern um all diejenigen, die das, was sie in der Hose haben, mehr als das, was auf ihrem Hemdkragen sitzt, benutzen, um ihre Ziele bei der Arbeit zu erreichen.

Klar, gerade im Büro lässt sich nicht immer ganz eindeutig eine Grenze für die Beweggründe ziehen, wie und warum es zu „etwas“ kommt. Erfolg ist ja bekanntlich auch überaus sexy und kann dann schon mal über eine humorlose Persönlichkeit und einen pampelmusenartigen, alten Körper hinwegtäuschen. Andere betrachten diese Art von Vergnügen auch wie ein Sport, ganz nach dem Motto „Dabei sein ist alles“ oder „Je mehr desto besser!“ und geben sich nicht sonderlich viel Mühe, ihre Umtriebe geheim zu halten. So haben sie dann schnell den Ruf als Firmenmatratze oder Rohrverleger weg, ohne dass dabei klar wird, ob ihre Libido nur für ehrenhafte Ziele eingesetzt wird. Leider gibt es keine Libido-Anwälte um das zu klären, wäre sicherlich ein interessanter Job. Andere hingegen wären stolz darauf, in diesem Tätigkeitsfeld eine hohe Produktivität vorweisen zu können und beschönigen hinsichtlich dessen etwas den Lebenslauf, setzen sogar selbst Gerüchte über sich in die Welt. Dabei sind dies oft die Personen, die so gar nicht die Voraussetzungen für eine sanfte Liegepartie oder eine „Klempnerlizenz“ erfüllen.

Egal ob man nun den absichtlich in die Welt gesetzten Gerüchten auf den Leim geht oder eine Person fälschlich verdächtig, das Arbeitsumfeld biologisch durchzumischen, es wird schnell unangenehm und peinlich, das Thema breit auszurollen. Deshalb sollte man vorsichtig damit sein, jemanden vorschnell zu verdächtigen und sich bei geringstem Zweifel besser bedeckt halten. Auch wenn es so erfüllend sein kann, darüber zu sprechen, gesünder ist es sicherlich, alle Spekulationen maximal mit den intimsten Kollegen zu teilen. Also nicht solchen, die man selbst mal ins Haus rufen würde, um die Spüle reparieren zu lassen oder die Federn der Matratze auszutesten, sondern denjenigen, denen man vertraut, auch die pikantesten Geheimnisse für sich zu behalten.