Crazy Colleague 13
Der Fußballfan

Woran erkennt man den fanatischen Fußballfan bei der Arbeit? Die Antwort auf diese Frage zu finden, verdient nicht einmal die Bezeichnung „Kinderspiel“, so einfach ist es, den Fußballfan zu identifizieren. „Krabbelgruppenlevel“ oder „Schnuller-Runde“ trifft es eher. Für den waschechten Fußballfan wie Otto ist der Sport kein Hobby, sondern sein Leben und er lässt keine Gelegenheit bei der Arbeit aus, dies zu zeigen. Und nicht nur das, der wahre Fan wird dafür sorgen, dass auch seine Lagerzugehörigkeit auf die eine oder andere Weise allen Kollegen klar wird. Denn Sport ist für Otto auch Religion und Ungläubige müssen entweder konvertiert oder mit Gewalt davon überzeugt werden, dass sein Club der einzig wahre auf der Welt ist. König Fußball regiert!

Die sofasportliche Abhängigkeit des Fußballfans kann sich auf viele Weisen äußern und auf noch mehr Weisen stören. Bei subtileren Formen der Balleritis beschränken sich die Symptome der Sucht auf Kleinigkeiten wie z.B. die übermäßige Verwendung von abgedroschenen Sportmetaphern in jeder erdenklichen Situation: „Wir müssen das Projekt einlochen; da hast du mir aber eine Steilflanke serviert; wir müssen raus aus dem Abseits und mal richtig losstürmen; das war die gelbe Karte, noch so ein Ding und ich zeig dir die rote Karte!“. Die Liste an Metaphern gleicht einem Spiel von Energie Cottbus gegen den SC Paderborn, sie scheint nicht enden zu wollen. Aber solange sich Ottos Leidenschaft nur dezent und verbal äußert, ist es falsch von DEM Fußballfan zu sprechen. Das Hobby „Fußball“ ist bekanntlich weit verbreitet und den meisten von uns gelingt es, einen gesunden Umgang mit ihm und der regelmäßig aufkeimenden Begeisterung bei „wichtigen“ Turnieren zu pflegen. In diesen Fällen sprechen wir vom gesitteten Fußballfan. Doch auch wenn man diese moderate Form häufig vortrifft, geht es hier um ihn eigentlich gar nicht, denn er ist in der Regel unproblematisch. In diesem Kapitel geht es um den radikalsten Auswuchs, den „Fußball ist mein Leben“-Typ, also 90-plus-30-plus-Elfer Otto, der das ganze Paket an Symptomen mit sich bringt.

Otto ist keine raffinierte Persönlichkeit. Er ist derjenige, der sich gewonnene Pokale auf den Körper tätowiert, der auch mit Trikot ins Büro kommt und der gelinde gesagt, sein Spiel nicht hinter dem Zaun hält, sondern im vollen Stadion zur Schau trägt. Unangenehmer Weise ist Intelligenz nicht seine Stärke. Bei ihm kullert nur ein kleiner Ball in dem Raum, den eigentlich zwei Gehirnhälften einnehmen müssten, hin-und-her und leider kommt es selten zum Tor. Seine sprachliche Entwicklung ist in der Kindheit stehen geblieben und am liebsten benutzt er Einsilber wie „Ole“ und „Buh“, während er Konjunktive hasst. Um Ideenarmut und Bildungslücken zu verschleiern, greift er gerne die Zitate seiner Idole auf (Stichwort „ob Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien!“).

Trotz oder vielleicht sogar auf Grund seiner intellektuellen Defizite kennt dieser intensive Fall von Balleritis keine Zurückhaltung und es kann dann schnell peinlich mit ihm werden. Ein gefundenes Fressen für schadenfreudige Liebhaber von Fremdscham bei der Arbeit sind Situationen, in denen er glaubt, sich wie zu Hause fühlen zu können. Die Belustigung seiner Kollegen kennt keine Grenzen, wenn er zum Beispiel auf Firmenfesten ohne einen Ton zu treffen „Allee, Allee, eine Straße, viele Bäume, das ist eine Allee“ oder gar „Ole, wir fahren in Puff nach Barcelona“ singt, bzw. grölt und dem Chef die Sektbowle wie einen biergefüllten Pokal über dem Kopf entleert. 

Eine weitere Schwäche Ottos ist sein Pech. Er ist wahrhaftig ein großer Pechvogel, ausgerechnet zur Weltmeisterschaft ist er disproportional häufig krankgeschrieben. Das er simuliert ist undenkbar, von Schwalben hält er gar nichts. Wie zum Beweis, wird sein Leid durch die heisere Stimme deutlich, mit der er am Tag nach dem Spiel wieder zur Arbeit erscheint. Fast so, als hätte er den Vortag vor Freude durch gegrölt oder aus Wut unaufhörlich gebrüllt. Wie das Schicksal so will, kann sich dieses unerklärliche, gesundheitliche Problem in die Länge ziehen, besonders wenn das eigene Land einige Runden beim Turnier überstehen sollte.

Wie fügt sich Otto in dein Sozialleben am Arbeitsplatz ein? Das steht in den Sternen. Wichtig für den Aufbau einer vernünftigen Beziehung mit ihm ist, dass Du im Büro nicht die falschen Farben trägst – nämlich die des Stadtrivalen seines Clubs. Das wäre schlimmer als das Aufeinandertreffen zweier Schauspielerinnen mit demselben Kleid bei der Oscarpreisverleihung. Zwar sind viele der Fußballfans professionell genug, diesen Fauxpas zunächst herunterzuspielen und erkennen vielleicht sogar an, dass deine Kleidungswahl keine böse Absicht war, aber das Unterbewusstsein wird das Seine tun. Auf unerklärliche Weise wirst Du Otto für den Rest der Woche unsympathisch sein. Deshalb ist es ratsam, sich ein bisschen über diesen Kollegen und seine Fußballvorlieben zu informieren – oder einfach einen Kleidungsstil mit Farbkombi zu wählen, die nicht oft in Vereinsfarben vorkommt, wie etwa rosa-braun, ocker-zitronengelb, türkis-orange.

Natürlich hat der Fußballfan auch einige Vorzüge und kann ein wirklich guter Kumpel sein. Eine Stärke des Fußballfans ist seine Treue und Begeisterungsfähigkeit. Brauchst Du moralische Unterstützung, so kannst Du auf ihn bauen. Durch seine langjährigen Erfahrungen mit Aufstiegen und Abstiegen, Pokalen und tief schmerzenden Niederlagen, ist er wie ein Hobbytherapeut auf jegliche Schicksalsschläge (zumindest, solang es sich nicht um einen erfolgsverwöhnten Bayernfan handelt) des Lebens vorbereitet und weiß dir beizustehen, „Ju will neva walk älon mei fränd!“. Durchlebst Du einen schweren Moment, so weiß er, dass ein gemeinsames Bier aus der Dose eine bessere Medizin als tausend schöne Worte ist.

Außerdem zeichnet den Fußballfan aus, eines der raren Beispiele für eine authentische Persönlichkeit zu sein, so wie man sie heutzutage nur noch selten im Büro vorfindet. Seine Motive sind klar und rein und er ist tolerant gegenüber Andersdenkenden. Die Kleinigkeiten, die täglich am Arbeitsplatz oder in der Weltpolitik geschehen, werden nie einen Keil zwischen eure kollegiale Beziehung treiben. Egal welcher Kirche, welchem politischen Verein oder welcher philosophischen Grundeinstellung Du angehörst, er wird dir alles verzeihen. Abgesehen von dem Fall natürlich, dass Du eine Lieblingsmannschaft seiner „verbotenen Liste“ anfeuerst, das wäre unverzeihlich. Diese kann sich je nach Fan auf die Bayern beschränken oder die restlichen 17 Vereine der Bundesliga umfassen. Die größte Gefahr für euer Verhältnis entsteht dann, wenn auch Du zur Kategorie „Mein Leben gehört dem Ball“ gehörst. Dann kann eine schlecht gelaufene Partie zwischen euren Lieblingsmannschaften euer gutes Verhältnis ganz schnell zum Zerplatzen bringen – denn typischer Weise geht die Partie in einem K.O.-Spiel für einen von beiden immer schlecht aus.