Crazy Colleague 10
Der Künstlertyp

Sie lächelt dich lasziv an. „Möchtest du mich auf eine Vernissage begleiten?“ Eine hübsche, ja gar verdammt heiße und erfolgreiche Geschäftsfrau richtet sich mit dieser Frage an dich. Dir wird nun sicherlich ganz heiß und Du denkst dir „Meint sie wirklich mich?“. Aber sicher! Zumindest suggeriert dir dies der Werbetext, welcher in einer falschen Chat-Box zusammen mit ihrem Bild in deinem Browser erscheint. Mit dieser originellen Methode versucht die erfolgreiche Paarbörse „Elitepartner“ auf diversen Webseiten Klicks zu generieren. Deine Klicks. Deine Mehrwertsteuer, falls Du für ihre Dienste bezahlen solltest. Du kommst zu Vernunft. „Nein, garantiert nicht! Lass mich in Frieden, du olle Schrulle!“, würdest Du ihr gern als Antwort zurückschreiben, als Du dir des Schwindels bewusstwirst. Aber hätte es ein Auswahlmenü gemäß den berühmten Schulhofzetteln gegeben, „Ja, Nein, vielleicht“ und möglicherweise „Ich will nur knattern“ (hier würde sich Elitepartner dann ganz offen mit dem Mythos „Dumm knattert gut“ konfrontieren), so wäre der Künstlertyp ganz sicher einer, der positiv auf die Anfrage der Dame antworten würde. Denn er liebt Dinge, die durch französische Sprache spannender und elitärer klingen, als sie eigentlich sind.

Der Künstlertyp. In unserem Büro verkörpert durch Chantal. Hier fällt sie schon durch ihre adrette Kleidung auf. Sie liebt es extrovertiert und hat einen Hang zu auffälligen Accessoires. Chantal nutzt diese, um sich visuell von dem einfachen Pöbel abzugrenzen. Auch in Innenräumen trägt sie modischen oder unmodischen kleinen Schnickschnack, wie Ziertücher, Modeschals, Diademe, Bisonrattenleder, unbekannte Kunstobjekte (sogenannte UKOs, entworfen in den Weiten der Leere des menschlichen Gehirns), bis hin zu ausgestopften Füchsen oder anderem Kleinvieh um den Hals. Auch hat sie einen Hang zu Plüsch, egal ob an der Jacke, an ihren Modehandschuhen oder an den Stiefelchen.

Des Weiteren ist sie ein phonetischer Künstler. Keine beherrscht wie sie die hohe Kunst des nasalen Sprechens.  Keine Ahnung, ob der Hang für Kunst im Menschen irgendwie eine Verengung der Nasenwände bewirken kann, jedenfalls klingen die Künstlertypen gerne so, als hätten sie 365 Tage im Jahr eine Erkältung. Sollte Chantal sich dann wirklich mal erkälten, bleibt es ein Mysterium, wie es ihr gelingt, weiter zu atmen.  Aber nicht nur ihre Nase ist speziell. Auch ihre Augen schielen oft bedächtig nach oben. Unter ihren Augenlidern muss es sehr schön sein, denn manchmal schielt sie so sehr in die Höhe, dass ihre Pupillen quasi unter ihnen verschwinden. Vielleicht hat sie sich ja Miniaturgemälde auf die Innenseite ihrer Lider tätowieren lassen? Wer weiß, auf jeden Fall ist das Schielen nach oben eine weitere Macke, mit der sie sich vom einfachen Rest abgrenzt.

Auch am Gang ist ein Künstlertyp wie Chantal leicht zu identifizieren, denn sie geht nicht, sie stolziert. Sie befindet sich rund um die Uhr auf einem imaginären Laufsteg. Aber nicht falsch verstehen, sie läuft nicht wie das klassische, eiskalte Unterwäschemodel, mit beinhartem Blick und einer lässigen Eleganz. Nein, ihre Art zu Laufen ist eher die einer Vampir-Lady mit horizontal ausgestreckten Armen und einem Stock im Hintern, der ihr eine „Hin-und-Her“-Schäker-Bewegung verleiht. In der Nacht, bei Sonnenfinsternis oder bei Stromausfall kann das durchaus unheimlich wirken.

Kommt es zum Gespräch, so wird der Künstlertyp zu einer intellektuellen Herausforderung. Kreativ wie er ist, findet er die kompliziertesten Weisen sich auszudrücken. Dabei spielt es keine Rolle, ob die vielen Worte in irgendeiner Art der Konversation dienlich sind oder einfach zur Zierde in seine aufgeblähten Sätze platziert wurden. Auch lateinische Floskeln und alte, deplatzierte Film- oder Songzitate dürfen nicht fehlen. „Wehrtester Hans, lass es mich so artikulieren, meine kognitive Wahrnehmung impliziert mir, dass du häufig mein Edelstahlgedeck im kleinen Pausensalon fürs Einnehmen des Tagesmahls temporär entwendest. Würdest du dies gefälligst unterlassen? Cavee canem! Ich beobachte dich! You will never walk alone!“.

Das Arbeiten mit diesem Kollegen kann sich auf Grund seiner Empfindlichkeit als sehr schwerfällig erweisen. Besonders, wenn die Arbeit auch ein Minimum an physischer Anstrengung vorsieht. Die Sorge, sich einen Fingernagel zu ruinieren, wird ausführlich mit der Dringlichkeit der Arbeit abgewogen und setzt sich in der Regel am Ende durch. Sollte Chantal dann mal zu körperlichen Tätigkeiten gezwungen sein, auch wenn es Kleinigkeiten sind, wie beim Umzug von einem Büroplatz zum anderen zu helfen, dann steigt das Fieber schnell auf 40 °C, das Temperament geht mit ihr durch und sie verliert ihre Eleganz. „Ich bin doch kein Lumpenproletarier! Hätte ich als Bauarbeiterin arbeiten wollen, dann hätte ich eher beim Wanderzirkus angeheuert, als in diesem Saftladen!“.

Manchmal kommt es aber statt des Wutanfalls auch einfach nur zur Panikattacke. Wenn dann klar ist, dass sie mit anfassen muss, dann stürzt ihr Betriebssystem ab und sie wirkt wie paralysiert. In so einer Situation fühlt sie sich wie ein Hamster beim Tierarzt, egal wie schnell sie auf ihrem Laufrad rennt, sie kann der bitteren Spritze nicht entkommen. Meist kommt ihr dann im letzten Moment der rettende Einfall, z.B. eine Migräne vorzutäuschen, eine Methode mit welcher sie wohl auch die meisten ihrer Beziehungsprobleme zu Hause löst. Wie ein torkelnder, sterbender Schwan, lässt sie sich dann mit einer Hand auf der Stirn in einen Stuhl fallen und klagt ihr Leid heraus. „Oh Welt, schnöde Welt, es war so schön mit dir diesen Weg zu gehen, aber es fühlt sich nun nach Abschied an. Contra vim mortis non est medicamen in hortis!“.