{"id":2599,"date":"2024-07-13T10:15:52","date_gmt":"2024-07-13T10:15:52","guid":{"rendered":"https:\/\/schadenfreunde.org\/?page_id=2599"},"modified":"2024-08-20T19:13:03","modified_gmt":"2024-08-20T19:13:03","slug":"cc20-matratzeundrohrverleger","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/schadenfreunde.org\/en\/cc20-matratzeundrohrverleger\/","title":{"rendered":"CC20-MatratzeundRohrverleger"},"content":{"rendered":"
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Crazy Colleague #20
Firmenmatratze & Rohrverleger<\/h1>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t
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Die Akten - Deutsch - English - Italiano <\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t
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Die Geschichte des Kollegen<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t
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Wer verkehrt verkehrt, verkehrt verkehrt, aber besser verkehrt verkehrt, als nie verkehrt. Es sei denn, Du bist im B\u00fcro, da ist es besser auf Fernverkehr zu setzen! \u2013 Interner Weiterbildungskurs vom Verkehrspolizisten<\/em><\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t

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Gef\u00e4hrlich:  35<\/strong><\/p>\n

Nervt\u00f6tend:  55<\/strong><\/p>\n

Kompetitiv:  30<\/strong><\/p>\n

Inkompetent: 80<\/strong><\/p>\n

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Der Kollege<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Achtung: Dieses Kapitel enth\u00e4lt textliche Passagen, die das Gehirn zu grafisch h\u00f6chst anst\u00f6\u00dfigen und schmuddeligen Bildern inspirieren k\u00f6nnten. Bitte lese nicht weiter, wenn Du unter akuter Jugend oder empfindlicher Frigidit\u00e4t leidest. Genauso wenig, solltest Du dich gerade an einem Ort oder in einer Situation befinden, in dem das spontane aufflammen der Leidenschaft zu peinlichen Umst\u00e4nden f\u00fchren k\u00f6nnte. Der Autor \u00fcbernimmt f\u00fcr jegliche Konsequenzen keine Verantwortung.<\/em><\/p>

Itsch, Itsch, Itsch, Itsch\u2026 es quietscht und knatscht gewaltig im B\u00fcro der Abteilungsleiterin. Auch wenn das T\u00fcrschild auf \u201eIch bin grade abwesend\u201c gedreht ist und die Rollvorh\u00e4nge runtergelassen sind, sodass niemand einen Blick hinein erhaschen kann, besteht kein Zweifel, irgendwas l\u00e4uft da drinnen ab. Nur was k\u00f6nnten diese komischen Ger\u00e4usche bedeuten? Vielleicht hat jemand eine Quietscheente in einen Blasebalg getan, der \u00fcber einen programmierten Roboterarm kontinuierlich zusammengedr\u00fcckt wird? Eine Maschine des Teufels, um den Mitarbeitern den letzten Nerv zu rauben? Unwahrscheinlich. Peter ist aber auf jeden Fall genervt und au\u00dfer sich. \u201eVerdammt, wie soll man sich bei diesem L\u00e4rm denn konzentrieren? Ruf doch jemand mal unsern Techniker Jerome, um ihn \u00fcberpr\u00fcfen zu lassen, ob alles da drin in Ordnung ist?\u201c. Peter richtet sich auf und schlurft zum Fenster. Vergeblich versucht er am Rand des Rollos vorbei ins B\u00fcro zu schielen, doch durch den schmalen Schlitz hat er nur eine sehr eingeschr\u00e4nkte Sicht. Es gelingt ihm gerade so einen kleinen Ausschnitt des Fu\u00dfbodens zu erblicken. \u201eWarum zur H\u00f6lle liegt da eigentlich Stroh?\u201c. Ein Mysterium.<\/p>

\u201eEs hat keinen Sinn, den Techniker zu rufen!\u201c, erwidert Franz, der sich wenig um die akustische Ablenkung schert und konzentriert weiterarbeitet, \u201eDer ist n\u00e4mlich schon da drin!\u201c. Wie, der ist da schon drin? Die Angelegenheit wird immer r\u00e4tselhafter. Bevor Peter die Situation begreifen kann, verstummt das Quietschen. Pl\u00f6tzlich springt die T\u00fcr des B\u00fcros auf, und Jerome kommt leicht zerzaust und mit ein wenig Stroh an der Uniform, aber grinsend wie ein Honigkuchenpferd, herausspaziert. Jetzt f\u00e4llt es Peter auf einmal wie Schuppen einer Eidechse von den Augen! \u201eAlso ne, Jerome, echt jetzt, so geht es hier aber nicht! Das ist v\u00f6llig inakzeptabel! Ich werde mich beim Personalleiter beschweren, das gibt eine Abmahnung!\u201c. Peter ist wirklich aufgebracht. Aber Jerome bleibt ganz cool und antwortet mit einem s\u00fcffisanten Grinsen: \u201eMach das ruhig. Aber du hast keine Chance, denn der neue Personalleiter bin ab heute ich! Wurde gerade so entschieden! Also fang du besser schon mal an, das Stroh da drinnen wegzur\u00e4umen, Untergebener!\u201c.<\/p>

Diese Geschichte ist offensichtlich fiktiv, aber ein jeder, der einmal in einem echten B\u00fcro gearbeitet hat, wei\u00df, dass sie sich so in \u00e4hnlich etwa h\u00e4tte zugetragen haben k\u00f6nnen. Es sind die Rohrverleger und Firmenmatratzen dieser Welt, die das heilige Gebot \u201eDu sollst deinen F\u00fcller nicht in Firmentinte tauchen!\u201c, missachten und manchmal gar auf diese unr\u00fchmliche Art und Weise Karriere machen. Man denkt, solche Dinge passieren nur in Filmen. Der menschliche Geist ist erfinderisch und unsere Phantasie malt sich gelegentlich die irrsinnigsten Geschichten aus \u2013 wohl geirrt! Aufmerksame Beobachter mit ein paar Jahren B\u00fcroerfahrung wissen, dass in Firmen und Instituten, egal ob gro\u00df oder klein, geknattert wird, wie es sonst nur ein gelangweiltes Kind mit Luftpolsterisolierfolie zum Verschicken von zerbrechlichen Gegenst\u00e4nden tut (nat\u00fcrlich knattert das Kind nicht in dem zweideutigen Sinne, knattern bezieht sich hier auf das zerdr\u00fccken der mit Luft gef\u00fcllten Isolierbl\u00e4schen. F\u00fcr alle die es nie ausprobiert haben: Es macht wirklich Spa\u00df und wirkt sehr entspannend!).<\/p>

Selbstredend, wir leben heute im 21 Jahrhundert und Scheinheiligkeit w\u00e4re hier g\u00e4nzlich fehl am Platz. Nat\u00fcrlich ist es sch\u00f6n, dass sich heutzutage Mann\/Frau\/Divers relativ bedenkenlos, unbeachtet des Alters, Rasse und sozialem Stand bei Lust und Laune mit jedem m\u00f6glichen Partner im Bett, auf dem K\u00fcchentisch oder in der Abstellkammer vergn\u00fcgen kann. Zweifellos, ein immenser Fortschritt der modernen Gesellschaft und ein Ausdruck unserer pers\u00f6nlichen Freiheit. Aber hier geht es nicht um sexuelle Freiheit, sondern um all diejenigen, die das, was sie in der Hose haben, mehr als das, was auf ihrem Hemdkragen sitzt, benutzen, um ihre Ziele bei der Arbeit zu erreichen.<\/p>

Klar, gerade im B\u00fcro l\u00e4sst sich nicht immer ganz eindeutig eine Grenze f\u00fcr die Beweggr\u00fcnde ziehen, wie und warum es zu \u201eetwas\u201c kommt. Erfolg ist ja bekanntlich auch \u00fcberaus sexy und kann dann schon mal \u00fcber eine humorlose Pers\u00f6nlichkeit und einen pampelmusenartigen, alten K\u00f6rper hinwegt\u00e4uschen. Andere betrachten diese Art von Vergn\u00fcgen auch wie ein Sport, ganz nach dem Motto \u201eDabei sein ist alles\u201c oder \u201eJe mehr desto besser!\u201c und geben sich nicht sonderlich viel M\u00fche, ihre Umtriebe geheim zu halten. So haben sie dann schnell den Ruf als Firmenmatratze oder Rohrverleger weg, ohne dass dabei klar wird, ob ihre Libido nur f\u00fcr ehrenhafte Ziele eingesetzt wird. Leider gibt es keine Libido-Anw\u00e4lte um das zu kl\u00e4ren, w\u00e4re sicherlich ein interessanter Job. Andere hingegen w\u00e4ren stolz darauf, in diesem T\u00e4tigkeitsfeld eine hohe Produktivit\u00e4t vorweisen zu k\u00f6nnen und besch\u00f6nigen hinsichtlich dessen etwas den Lebenslauf, setzen sogar selbst Ger\u00fcchte \u00fcber sich in die Welt. Dabei sind dies oft die Personen, die so gar nicht die Voraussetzungen f\u00fcr eine sanfte Liegepartie oder eine \u201eKlempnerlizenz\u201c erf\u00fcllen.<\/p>

Egal ob man nun den absichtlich in die Welt gesetzten Ger\u00fcchten auf den Leim geht oder eine Person f\u00e4lschlich verd\u00e4chtig, das Arbeitsumfeld biologisch durchzumischen, es wird schnell unangenehm und peinlich, das Thema breit auszurollen. Deshalb sollte man vorsichtig damit sein, jemanden vorschnell zu verd\u00e4chtigen und sich bei geringstem Zweifel besser bedeckt halten. Auch wenn es so erf\u00fcllend sein kann, dar\u00fcber zu sprechen, ges\u00fcnder ist es sicherlich, alle Spekulationen maximal mit den intimsten Kollegen zu teilen. Also nicht solchen, die man selbst mal ins Haus rufen w\u00fcrde, um die Sp\u00fcle reparieren zu lassen oder die Federn der Matratze auszutesten, sondern denjenigen, denen man vertraut, auch die pikantesten Geheimnisse f\u00fcr sich zu behalten.<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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Die Orientierung der Firmenmatratze und des Rohrverlegers<\/strong><\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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Das Problem<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Es rumpelt in der Kiste – aber mal ehrlich, f\u00fcr wen spielt es schon eine Rolle, was in der Kiste geschieht?\u00a0 Viele vermeintliche Probleme mit der Firmenmatratze und dem Rohrverleger entstehen wohl eher im Kopf, als dass sie wirklich Einfluss auf unsere Arbeit h\u00e4tten – zumindest solange wir nicht einer frigiden, fundamentalistischen Religionsgemeinschaft oder einem konservativen Stammtisch auf dem Lande angeh\u00f6ren. Aber zugegeben, vereinzelt gibt es vielleicht wirklich Situationen, in denen wir und unsere Arbeit involviert sind. Sei es, weil wir in unserer Gruppe so einen Kollegen haben und unsere Chefin, den unf\u00e4higen, aber feurig hei\u00dfen Lustknaben Juan uns in allen Entscheidungen vorzieht. Oder weil unser Kapit\u00e4n Holger das Schiff gegen einen Eisberg steuern l\u00e4sst, da er nur noch Augen f\u00fcr die neue, frivole Praktikantin Margherita und nicht f\u00fcr seine Umgebung hat! Wer zu sehr mit dem Feuer spielt, setzt irgendwann das Haus in Brand und was kann schneller in Flammen aufgehen als die leichtentz\u00fcndliche, menschliche Leidenschaft?\u00a0\u00a0\u00a0<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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L\u00f6sung 1: Dreiecksbeziehung mit den drei Affen<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Bevor es Beschwerden hagelt, die Phantasie mit den Lesern durchgeht und die Altersempfehlung dieses Werkes auf \u00fcber 21 Jahre hochgesetzt wird: Entwarnung, der L\u00f6sungsvorschlag ist gar nicht so verrucht wie der Titel klingen mag! Im Gegenteil, er ist \u00e4u\u00dferst simpel und unschuldig. Die vermeintlich einfachste L\u00f6sung des beschriebenen Problems sollte auch die beste sein: Nichts sehen, nichts h\u00f6ren und nicht sprechen. Das gilt immer, egal was die Matratzen und Klempner in deiner Firma auch treiben. Nat\u00fcrlich l\u00f6st das die Probleme nicht an der Wurzel und wird niemanden davon abhalten, schmuddelige Dinge zu tun. Wenn Du aber eine gute Beziehung zu den involvierten Personen pflegst, kannst Du auch ein wenig von der Situation profitieren, indem Du deine Verschwiegenheit und Loyalit\u00e4t unter Beweis stellst. W\u00e4hrend vielleicht die gesamte Arbeitsgruppe tuschelt und mauschelt, kannst Du als der unersch\u00fctterliche Anker f\u00fcr die von den Munkeleien betroffenen stark punkten, indem Du nie auch nur ein Wort \u00fcber die Ger\u00fcchte und Geschichten verlierst. Dankbarkeit sei dir gewiss!<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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L\u00f6sung 2: Liebest\u00f6ter und Sittenpolizei<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Manche Dinge lassen sich nicht aufhalten, aber zumindest kannst Du versuchen, daf\u00fcr zu sorgen, dass niemand dein Nest beschmutzt! Ist die Anziehungskraft der Involvierten so stark, dass ein Entflammen der Leidenschaft unvermeidlich ist, dann soll diese wenigstens nicht f\u00fcr eine Explosion in der Firma sorgen. Selbst jeder leichtfertige Teenager wei\u00df, es ist nicht immer einfach vorzusorgen, aber es gibt viele subtile M\u00f6glichkeiten der Verh\u00fctung. An Tagen, die kritisch erscheinen, da dieses gewisse Knistern in der Luft liegt, musst Du auf Trapp sein. Es ist dein Moment gekommen, Sittenpolizei zu spielen! Warum schneidest Du nicht schon in der Mittagspause und im Beisein der Matratze oder des Rohrverlegers attraktive Gespr\u00e4chsthemen wie Herpes, HIV, Affenpocken und Syphilis an? Zum Gl\u00fcck kennen wir in unseren aufgekl\u00e4rten Zeiten eine niemals endende Zahl an interessanten Geschlechtskrankheiten. Mische ihnen Knoblauch, Zwiebeln, alten Tilsiter oder Spargel versteckt ins Essen (Aber Vorsicht, Spargel ist ein zweischneidiges Schwert, gilt es doch als Aphrodisiakum). Zeige mit ebenso subtilen Gesten im B\u00fcro, dass Du ihre Pl\u00e4ne durchschaut hast, z.B. indem du jedes Mal, wenn sich die verd\u00e4chtigte Person von ihrem Platz erhebt, ein Roger White Lied von einer alten Kuschelrock CD anstimmst. Wenn niemand hinguckt, hinterlasse eine Schachtel Pralinen in Herzform auf ihrem Platz, just um die Aufmerksamkeit der ganzen Belegschaft auf das Thema zu lenken. Und f\u00fcr die angebetete Person, die vielleicht nur Lust auf eine sportliche und karrieref\u00f6rdernde Knatter-Partie hatte, bekommt die Situation auf einmal einen viel zu ernsten Anstrich. Auch Ger\u00fcchte, die noch vor der Tat kursieren, sind ein effizientes Verh\u00fctungsmittel. Die Chancen stehen gut, dass sich die \u201eKriminellen\u201c f\u00fcr den Moment erst einmal zur\u00fcckhalten.<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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L\u00f6sung 3: Wettkampf der Sirenen und Platzhirsche<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Dir missfallen Vorschl\u00e4ge 1 und 2 oder sie \u00fcberzeugen dich nicht so ganz? Du wagst es wirklich, die Expertise des Autors dieses Ratgebers anzuzweifeln? Du behauptest, das Problem existiert so gar nicht und das sind alles Hirngespinste? Du negierst die Existenz von Sex am Arbeitsplatz? Firlefanz, keiner glaubt dir! Es gibt einen anderen Grund f\u00fcr deine Ablehnung des hier geschriebenen Wortes, ich habe dich durchschaut! Der Mensch ist ein triebgesteuertes Wesen und wie es dir wahrscheinlich auch Freud attestiert h\u00e4tte, bist Du tief in deinem Unterbewusstsein neidisch auf die evolution\u00e4re Anpassungsf\u00e4higkeit deines\/deiner Kollegen! Da gibt es nur eine Medizin: Mach mit! Also worauf wartest Du, tritt ins Spiel ein und lasse deine Reize wirken! Beweis es dir und der Welt, wer der Hirsch mit dem gr\u00f6\u00dften Geweih ist, beziehungsweise die verf\u00fchrerischste Sirene, welche den Anglern schnell die Lust auf die kleinen Fische am Haken vergehen l\u00e4sst. Wie weit Du dann am Ende gehen m\u00f6chtest, wenn Du deine Reize einsetzt, ist ganz alleine dir \u00fcberlassen. Aber denk dran, solltest Du deine biologischen Waffen, auf eine Weise wie die hier beschriebenen Kollegen aka Firmenmatratzen oder der Rohrverleger ausnutzen, dann k\u00f6nnte es passieren, dass deine Kollegen dich als Flittchen oder Gigolo einsch\u00e4tzen und abstempeln. Und schlimmer noch, der eine oder andere unter ihnen k\u00f6nnte diesen Ratgeber gelesen haben und somit alle L\u00f6sungswege, wie er dir einen Riegel vorschieben kann, in der Hand halten\u2026 \u00dcberlege es dir also gut, unbedacht mit dem Feuer der Leidenschaft zu spielen!<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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(c) 2025 All rights reserved
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