{"id":2116,"date":"2024-02-28T10:41:45","date_gmt":"2024-02-28T10:41:45","guid":{"rendered":"https:\/\/schadenfreunde.org\/?page_id=2116"},"modified":"2024-08-20T18:37:36","modified_gmt":"2024-08-20T18:37:36","slug":"cc4-elefantimporzellanladen","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/schadenfreunde.org\/en\/cc4-elefantimporzellanladen\/","title":{"rendered":"CC4-ElefantimPorzellanladen"},"content":{"rendered":"
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Crazy Colleague 4
Der Elefant im Porzellanladen<\/h1>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t
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Die Akten - Deutsch - English - Italiano <\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t
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Die Geschichte des Kollegen<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t
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Bestimmt kennt ein jeder von uns Personen, die mit zwei linken H\u00e4nden geboren sind. Dann hast Du sicherlich von Edward geh\u00f6rt, der mit Scherenh\u00e4nden auf die Welt gekommen ist. Nun stell dir einen Edward mit zwei linken H\u00e4nden vor \u2013 und schon hast Du eine Idee von der Zerst\u00f6rungskraft des Elefanten im der Porzellanladen.<\/em><\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t

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Gef\u00e4hrlich:\u00a0 90<\/strong><\/p>

Nervt\u00f6tend:\u00a0 30<\/strong><\/p>

Kompetitiv:\u00a0 10<\/strong><\/p>

Inkompetent: 65<\/strong><\/p>

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Der Kollege<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Rumms! Der Jenga-Turm ist schon eingekracht, bevor der erste Stein \u00fcberhaupt herausgezogen wurde. Das bringt nur Knut, \u201eder Elefant im Porzellanladen\u201c fertig. Der gr\u00f6\u00dfte Tollpatsch unseres Universums. Stell dir nur mal vor, Eierlaufen mit ihm zu spielen. Die Katastrophe willst Du dir besser gar nicht erst ausmalen, es liefe auf das gr\u00f6\u00dfte je gesehene Abtreibungsevent der Welt f\u00fcr H\u00fchner hinaus. Oder auf eine Salmonellenpandemie. Aber hier sprechen wir \u00fcber Arbeit, da werden zum Gl\u00fcck selten rohe Eier verwendet. Allenfalls richtet er ein Schlachtfeld in der Gemeinschaftsk\u00fcche an, wenn mehr Lebensmittel auf dem Boden, Tisch und den W\u00e4nden als im Mund landen. \u00dcbrigens ist es ebenfalls ratsam, ihn in der K\u00fcche nicht in die N\u00e4he der Mikrowelle zu lassen. Er w\u00e4re glatt dazu f\u00e4hig, darin seine Katze auf einem Metallteller trocknen lassen zu wollen und w\u00fcrde somit eine Fellkn\u00e4uelexplosion unvorstellbaren Ausma\u00dfes verursachen. Mit ihr w\u00fcrde er alle Allergiker in einem Radius von 1000 Meilen Entfernung sofort ins Koma schicken.<\/p>

In einem modernen B\u00fcro, sollte es kaum Gefahrenquellen geben, da ist sogar er relativ sicher. Dies denkt man zun\u00e4chst, ist aber in Wirklichkeit ein gro\u00dfer Irrtum. Knut ist dazu in der Lage, sich die Krawatte an den Quartalsbericht zu tackern, Fl\u00fcssigkleber f\u00fcr seine Kontaktlinsen zu verwenden und sich die Finger im CD-Laufwerk zu klemmen. Schaltet er sich nicht schon zu Hause beim Fr\u00fchst\u00fcck oder auf dem Weg zur Arbeit aus, so kommt es regelm\u00e4\u00dfig zum einen oder anderen kleinen Betriebsunfall, in Folge dessen er sich Krankschreiben lassen muss. Zum Trost des Abteilungsleiters schl\u00e4gt dies wenigstens positiv auf die Bilanz aus, weil sich an diesen Tagen die Ausgaben f\u00fcr verbrauchte oder zerst\u00f6rte B\u00fcroutensilien um 230 % reduzieren.<\/p>

Welche weiteren Charakteristiken zeichnen den Elefanten im Porzellanladen aus, abgesehen von der Tatsache, dass er das personifizierte Butterbrot, welches vom Tisch f\u00e4llt und stets von seiner Fettschicht aufgefangen wird, darstellt? Mit Sicherheit, ist er eher der nerv\u00f6se Typ. Aus Lebenserfahrung wei\u00df er, dass jeden Moment etwas schieflaufen kann. Das macht Knut auf der einen Seite sehr zuvorkommend, denn beim Kennenlernen ist es ihm wichtig, sich einen Sympathiebonus bei dir zu erarbeiten. Dahinter steckt die Hoffnung, dass beim Verursachen seiner ersten Missgeschicke, diese leichter verziehen werden. M\u00f6glicherweise bringt er dir Pl\u00e4tzchen mit, vielleicht legt er seine Jacke f\u00fcr dich \u00fcber eine Pf\u00fctze, die es zu \u00fcberschreiten gilt \u2013 Knut wird sich aufrichtig alle M\u00fche mit dir geben. Auf der anderen Seite fordert sein \u00fcbertriebenes Entgegenkommen das Ungl\u00fcck nur geradezu so heraus. Halte lieber ein Ersatzhemd bereit, wenn Knut sich anbietet, mit der zitternden Hand eines Disc-scratchenden DJs Kaffee einzuschenken.<\/p>

N\u00e4chstes Thema: Die Mode. Wenn man ihr nur ein Minimum an Aufmerksamkeit schenkt, dann nimmt man unausweichlich wahr, wie sich seine Tollpatschigkeit auch in seinem Kleidungsstil widerspiegelt. Es sind in der Regel Details, die Knuts Elefantennatur zu erkennen geben. So greift er morgens oft und gerne zu zwei Socken unterschiedlicher Farbe, nat\u00fcrlich nicht in Komplement\u00e4rt\u00f6nen. Wenn er sich den G\u00fcrtel umschnallt, dann l\u00e4sst er die eine oder andere Schlaufe am Hosenbund aus, das f\u00fchrt dann zu einem schludrig-jugendlichen Rebellenlook. Bei der hohen Kunst des Zukn\u00f6pfens eines Hemdes, hofft man f\u00fcr ihn, dass sich die Fehler aufs Auslassen des einen oder anderen Knopfes beschr\u00e4nken und er nicht gleich die gesamte Knopfreihe um eine Position versetzt zukn\u00f6pft. Alles schon gesehen. \u00dcber einen Winsor-Knoten f\u00fcr die Krawatte brauchen wir gar nicht erst zu sprechen. Und erst recht nicht gehen wir mit einer Lupe in Knuts Gesicht, um die fragmentierte Rasur zu kontrollieren. Wir sind schon dankbar, wenn ihm nicht gr\u00f6bere Ausrutscher unterlaufen. Zum Beispiel, dass er sich eine der Koteletten abrasiert, w\u00e4hrend die Zweite in Elvis-Stil-L\u00e4nge dranbleibt.<\/p>

Kommen wir zum letzten Differenzierungspunkt, der zwischenmenschlichen Kommunikation, ein weiteres Hochrisikogebiet. Auch in diesem Aspekt besitzt er die \u201eChalants\u201c eines Zirkuswahlrosses, aber nicht vom feschen Typ, dem es gelingt einen Ball auf der Nase balancieren zu lassen, sondern demjenigen, welches laut klatscht und grunzt, wenn ihm der Dompteur einen Fisch zuwirft. Traue Knut besser nie ein Geheimnis an, es sei denn, Du bist vom geheimen Wunsch getrieben, dass es sich in Rekordzeit unter der gesamten Belegschaft verbreitet, ohne es selber Aussprechen zu k\u00f6nnen. Freud ist mit Gewissheit sein Lieblingsphilosoph, gemessen an der Anzahl von Versprechen, pardon, Versprecher, die ihm unterlaufen. Am Ende kommt dann meistens nicht nur das Geheimnis dabei raus, sondern auch wer es ihm unter welchen Umst\u00e4nden anvertraut hat und warum derjenige zu vermeiden versucht hat, dass sich das Wort verbreitet.<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\"Pers\u00f6nlichkeitsenanalye\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Die Orientierung des Elefanten im Porzellanladen<\/strong><\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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Das Problem<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Wer je in der Arbeitswelt einen Betriebssicherheitskurs mitgemacht hat, der kennt sich vielleicht ein wenig mit Risiko- und Gefahrenstufen aus. Da gibt es in der Regel die Ampelkategorien, \u201egr\u00fcn\u201c, \u201egelb\u201c und \u201erot\u201c, um Gefahren zu bewerten. Habt ihr einen Elefanten im Porzellanladen unter den Angestellten, dann h\u00e4nge lieber noch eine Risikostufe am hinteren Ende an. Sozusagen ein Dunkelrot bei Nacht. Hast Du eine Idee davon, was passieren k\u00f6nnte, wenn ein Mentos Lieferwagen einen Frontal-crash mit dem Cola-Truck des Weihnachtsmannes h\u00e4tte? Knut kann wirklich unberechenbar und gef\u00e4hrlich sein. Seine Gabe das Falsche am falschen Ort zu tun und dies dann auch noch falsch zu machen ist unglaublich.<\/p>

Manchmal k\u00f6nnen seine kleinen Missgeschicke zu lustigen Momenten im B\u00fcro f\u00fchren. Das Bearbeiten von Dokumenten kann dem Bastelkurs einer Grundschule gleichen und am Ende ist er tintenverschmiert, mit Schnipseln aus dem Locher \u00fcbers\u00e4t und mit verklebten Fingern am Schluchzen. Dann sch\u00e4tzt man seine Natur. Es kann jedoch auch durchaus gef\u00e4hrlich werden, wenn er auf der Dienstreise, beim Tanken nach einer Zigarette fragt und sich dabei den Schlauch ins Gesicht h\u00e4lt, weil seiner Meinung nach nicht genug Benzin rauskommt. Aber auch im B\u00fcro gibt es ausreichend Gefahrenquellen und gen\u00fcgend Wege, wie er dir mit seinen Missgeschicken die Arbeit ruinieren kann. Sei also auf der Hut und sorge lieber vor!<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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L\u00f6sung 1: Wechsel h\u00e4ufig die Windel<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Du hast eine Familie gegr\u00fcndet oder hast dies noch vor? Perfekt, dann reicht es vielleicht, das ganze Problem aus einer anderen Perspektive zu betrachten: Der Elefant im Porzellanladen kann dein Babytraining sein. Sehe in ihm so etwas wie dein zweij\u00e4hriges Kind, dass schon laufen kann und die motorischen F\u00e4higkeiten besitzt, an einer Tischdecke zu ziehen, um das gesamte Gedeck zu Boden fallen zu lassen, aber dem man dann doch irgendwie verzeihen m\u00f6chte, wenn es eben Besagtes tut. Helfe dem Elefanten durch die Welt, Wechsel ihm h\u00e4ufig die metaphorische Windel, wenn er sich mal wieder nass gemacht hat. Knut meint es ja nicht b\u00f6se und kann Hilfe so gut gebrauchen. Es wird eine anstrengende Mission werden, sein Wickelpartner zu mimen, aber es kann dir auch viel Erf\u00fcllung bringen \u2013 fast wie eine richtige Familie! Awwww. Nur die Rente wird er dir wahrscheinlich nie bezahlen k\u00f6nnen. Mist!<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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L\u00f6sung 2: Styropor und Luftkissen<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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Sind dir die M\u00f6glichkeiten nicht gegeben, Knut zu bebabysittern, so verhindere wenigstens das Schlimmste, indem Du sein Umfeld sicher machst. Du k\u00f6nntest zum Beispiel alle spitzen Ecken und Kanten im B\u00fcro mit Watte abkleben. Die M\u00f6rderschere auf seinem Schreibtisch gegen Puffis Bastelschere austauschen, Erste-Hilfe-Koffer und Feuerl\u00f6scher ganz dezent hinter seinem Sitz bereitstellen. Eine weitere gute Idee k\u00f6nnte es sein, unter seinem Arbeitsplatz Plastikfolie auszulegen. Aber aufgepasst, es sollte nicht wie in einem Mafiafilm wirken, in welchem der Pate seine h\u00fcbsche Einrichtung beim Entledigen des unliebsamen Angestellten nicht beschmutzen will. Schwieriger wird\u2019s, wenn ihr die schon erw\u00e4hnte Gemeinschaftsk\u00fcche besitzt. Aus den Augen des Vormunds eines Porzellanladenelefanten ist dies die Fallenkammer des Tutenchamun. \u201eHol mir mal einen Becher aus der K\u00fcche\u201c kann vom Gefahrenlevel mit der Aufforderung gleichsetzt werden, den \u201eHeiligen Gral\u201c aus Indiana Jones Wunderwelt zu besorgen. Da m\u00fcssen Ma\u00dfnahme getroffen werden. Sicherlich w\u00e4re es sinnvoll, alle Messer aus dem Besteckkasten mit Boris Beckers Nutella-Spachtel auszutauschen, die Mikrowellent\u00fcr zusammenzuschwei\u00dfen und den Gasschlauch abzuklemmen (Achtung, das ist auch gef\u00e4hrlich, aber bei gutem Risikomanagement kommt man zum Entschluss, dass es das kleinere \u00dcbel ist). Die K\u00fcche sollte nun halbwegs sicher sein. F\u00fchre solche Sicherheitsma\u00dfnahmen Raum f\u00fcr Raum durch. So kannst Du am Ende, wenn sich Knut dennoch ein Aua holt, weil sich ihm eine Styroporflocke ins Auge bohrt, immerhin sagen, Du h\u00e4ttest dein Bestes f\u00fcr ihn gegeben und deinen Teil zur Sicherheitsvorsorge geleistet.<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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L\u00f6sung 3: Messer, Gabel, Schere, Licht\u2026!<\/span><\/strong><\/h2>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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\u2026ist f\u00fcr kleine Kinder nicht! Und auch Du hast das Recht, nicht f\u00fcr Kinder geeignet zu sein! Hast Du keine Lust, den Elefanten zu bemuttern, dann schl\u00fcpfe doch besser in die Rolle des b\u00f6sen, gro\u00dfen Bruders, der gef\u00e4hrliche Dinge tut und kein geeignetes Vorbild f\u00fcr den verletzlichen Knut ist. Pr\u00e4sentiere stolz deine Taschenmessersammlung und poliere sie demonstrativ in den Arbeitspausen. Denk dir coole Hobbys aus, denen Du angeblich in deiner Freizeit nachgehst, zum Beispiel Sportpyromane, Du bist derjenige, der mit einem Luftgewehr auf angez\u00fcndete Feuerwerksk\u00f6rper schie\u00dft, Langseil-Flachbr\u00fccken-Bungee-Jumper oder Bobfahrer ohne Bob. Der Elefant wei\u00df selber \u00fcber seine Tollpatschigkeit Bescheid und dass er sich von solchen Dingen so weit wie m\u00f6glich fernhalten muss. Und selbst wenn nicht, hast Du vielleicht wenigstens so viel Gl\u00fcck, dass jemand anderes in die Rolle der Mutter schl\u00fcpft und ihm den Umgang mit dir verbietet. Auf diese Weise kannst Du ihn dir elegant und ohne gemein zu werden vom Hals halten.<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

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Schadenfreunde<\/h4>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
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